Facebook: Teoría de una Conspiración

Desmintiendo a mi querido y estimado Salfate (un saludo perrito) y a todos aquellos que han querido desprestigiar mi amada página de inicio, víctima de mis psicopateos -no se escandalizen, si ustedes también son así- vengo a desmitificar y a asegurar distintos sucesos que concurren en esa vil página azul que ha contribuido grotescamente a la caida en picada de mi promedio universitario, que conllevará a que probablemente termine trabajando en un sucucho donde me paguen con papas y gallinas.

Ojos que no ven, arranca: porque el hecho de que el/ella no tenga foto de perfil, es por algo. Si, ALGO. No es que quiera decir que probablemente sea un horrendo insoportable, que no te lo comerías ni con 8 piscolas, ni que quizas es más feo que pegarle a la mamá. Son solo insinuaciones mal interpretadas de tu parte estimado lector, ya que que la empírica señala que la ausencia de una foto de perfil, seguido de un mensaje interno que dice: HOLA, COMO ESTÁS? ERES MUY GUAPA, UN BESO, no te augura una buena amistad cibernética y que probablemente te traerá más de un problema incómodo (o si eres más inteligente, te servirá de material de burla con tus amigas)

Que hacer contra ellos
Consejo 1: Bloquear /Denunciar
Consejo 2: Seguir el paso 1 sin ni siquera escarbar en sus otras fotos si es que en su perfil presenta fotos de Nietzsche, Stalin, Shakespeare, Freud o cualquier otro personaje que muestre algún síndrome psicomaniaco.


El Sapo (llámese también: denunciante, enviado especial del Mostrador, El Ciudadano, Radio Bio bio o cualquier otro medio de comunicación con pinta izquerdosa pa' marcar la diferencia o en su DEFECTO, el Blog de Hermógenes Peres de Arce o Carlos Peña o cualquier columnista de Emol con espíritu de crítico de oficina): Amigo con alma de periodista, déjalos, que hablen lo que quieran, no saben lo que es ser el Amaro Gomez Pablo de la red; porque no hay nada más entretenido que escarbar una noticia jugosa en los medios de internet que te permitan burlarte a destajos y con razón de los pelotudos que tenemos de dirigentes políticos, poner me gusta en titulares como "Piñera la hace otra vez!" y ver como tus amigos también muy izquerdosos ponen como afanaos "me gusta" en tu golpe noticioso, y tus amigos fachos -nunca faltan hueón, nunca faltan- te dicen: "Hasta cuando critican a nuestro Presidente comunistas resentios" (si, todos somos comunistas) aún cuando no tengan ni idea de que chucha están poniendo, pero está de moda.

Que hacer contra ellos
Consejo 1: Poner "Me gusta" en el golpe noticioso
Consejo 2: Ahora comentar: "Hasta cuando hueón" (Rojo resentio') / "Dejen de criticar a nuestro Presidente" (facho y la con ... ); todo dependiendo de la tendencia política del posteador de la noticia
Consejo 3: Esperar un par de minutos
Consejo 4: Comprobar que te eliminó de facebook


"Me gusta(s)": cuando recién descubres que facebook es la red de psicopateo más grande a nivel interplanetario, te darás cuenta que existe un gran espectro de amores platónicos a los cuales jamás en tu vida te has atrevido nisiquera a mirarlos. Para eso, queridos, está el nunca bien valorado "Me gusta". Porque, dejémonos de tonteras, ese linkecito sirve única y exclusivamente para jotearte a la gente cuando no sabes que contestar en estados como "Lo esencial es invisible a los ojos", "Con este gobierno nos hundieremos", "Quiero carretear!", "Tengo que estudiar y no he hecho ni una hueá". Tu ponis "me gusta" y está todo solucionado. El verá que te gusta su mensaje, se sentirá valorado (probablemente en su casa nadie lo pesque) y querrá entablar algún tipo de conversación contigo -no terminará en matrimonio y bebes, no te pasis rollos-. Si en su casa lo quieren, probablemente dirá "hueona loca psicópata no se quién es, que miedo".

Que hacer contra ellos:
Nada, sería un insulto sacarlos de la página.


Somos una gran familia: porque las veces que he dicho "Cabros, tengo a mi abuela en facebook" no es broma. Porque el ataque de la modernidad les llegó a todos, y no es talla. Si ya hemos escuchado "Más peligroso que mamá con facebook", probablemente tener a la matriarca familiar deambulando por la red aumenta el espectro de descubrimiento de cuanto tomaste en ese carrete, que clase de amigos tienes, con quien estabas agarrando; y lo peor, es que no solo te irás tú al infierno, sino que también arrastrarás tus amigas y ese amigo calentón que siempre te agarra pal weveo y que después va a tu casa y se sienta con tu mamá a conversar en el living de tu casa. Lo cuático y dramático es que: o te encuentras con un post de tu abuelita en una foto/muro o te lo pregunta directamente con la foto en mano en pleno almuerzo familiar (si, porque aprendieron tambien a usar la impresora).

Que hacer contra ella:
Consejo 1: Pedirle el computador
Consejo 2: Bajar un programa extractor de claves
Consejo 3: Cuando te rindas de tratar de entenderlo, te metes a tu facebook y la bloqueas
Consejo 56: (Tu abuela recién se dió cuenta que no te encuentra en facebook) Adjuicar el tema a un conflicto de sistema, darle un gran abrazo, ofrecerle un te y decirle cuanto la extrañas.




Continuará ...

Periodo de exámenes

Queridos Universitarios:

Me dirijo a ustedes de la manera más solemne, con la intención de hacerles demostrar mi más profunda admiración frente a su entereza envidiable durante las típicas y pavorosas semanas donde arriesgarán sus conocimientos semestrales (anuales en las cárceles católicas-opus dei), con la más profunda esperanza de terminar la maldita asignatura de una vez por todas.

Ahora bien, es curioso lo que pasa con ustedes .. donde distintos fenómenos los aquejan y síndromes de estupidez se les dan por millones, por ejemplo:

Síndrome del Interconectado: "Estudiando, no molestar", "Chato de estudiar", "hueón no doy más", "mañana me tiro al metro", típicas, pero típicas frasecitas observables estas semanas en msn y por sobretodo en facebook, donde abajo la sarta de pelotas de sus amigos ponen "me gusta" y comentan lo cagados que estan para el examen en vez de haberse juntado a estudiar la manga de idiotas, de paso desconectarse de Internet, y aprobar el ramo sin lágrimas ni flagelaciones.

Complejo de bibliotecario: Clásico hueón que te topas en Casa Central, cafetería o hasta en el baño y tu le preguntas: "En que anday?", y te responde: "na', en biblioteca" con aires de paloma fertil al borde de la reproducción. 4 horas después, te lo vuelves a topar dando vueltas por Casa Central y te dice: "hueón, toy chato de biblioteca", y lo chistoso, es que el tipo se dió vuelta durante esas cuatro horas por la Universidad y jamás estuvo adentro, hizo lobby, se tomó unos cuantos litros de café aparentando su intelectualidad avasalladora, se fumó una cajetilla entera, pero aún no entra a biblioteca.

Thriller: En honor a nuestro recién fallecido ídolo del pop, catalogaremos con este nombre al grupo de alumnos que llegan con cara de extras del video de música de Michael Jackson. Con unas ojeras del porte de sacos de cemento y con menos color de tez que papelillo, estos seres fermentan por la universidad, cerrando los ojos donde pueden, durmiéndose en las piernas de sus compañeros, alegando contra todo el mundo y con un pulso de los mil demonios. Lo bueno, es que no estudiaron en todo el semestre, y por eso ahora pasarán 1 mes entero sin dormir más de 4 horas sin cargo de conciencia ..

Mentixman: Aquellos compañeros ilustres, que con complejo de químicosfarmaceúticos se automedican con lo que encuentran. Aspirinas, Preduales, Ravotriles, Supradin, Eutirox, Caldos Maggie, Venenos de Ratones, Cianuro, son víctimas de su hambre drogadicta. Los ingieren con el fin de poder mantenerse activos aunque sea unos diez minutos más para poder leer los pies de página o hacer unos cuantos ejercisios más, cuestión sin pies ni cabeza, porque están tan dopados que apenas pueden controlar su respiración y escuchan las voces de sus pares como sonidos de la ultratumba. Generalmente se presentan como los mejores amigos de los Thrillers.

BacilónNONSTOP (encuéntrese tambien como: Rascapelota): Grupo solemne, admirado y parafraseado. Hijos del Olimpo y del más allá, son estos sabios eruditos universitarios. Deciden, como jóvenes que son, disfrutar de los grandes placeres de esta vida y no estudiar ni una hueá. Pasan en msn, organizando que harán el fin de semana, lléndose a carretear a los bares después de los exámenes (10:00 am), hueviando a sus compañeros que no han dormido nada, sacándoles fotos de sus rostros decadentes, rallándoles los apuntes, riéndose de sus resúmenes, y gritándoles en la cara lo bien que lo pasaron el sábado, mientras los demás estaban hasta las 4 de la mañana leyendo /ejercitando/construyendo como imbésiles.

Nivel de aprobación: un 40% en su rango. Fueron felices y pasaron con un 4.0


Esperemos salir invíctos, sino, ¿Que más da?

Sol , playa y el brocacochi.

Da lo mismo si es Cancún las Bahamas o Cartagena. Están en todos lados, se reproducen y sus madres no los dejarán de adorar.
Me refiero a esos "niñitos", " especímenes" o más bien llamados "wachos aborrecidos playeros".

Tu vas, con tu bikini más top, o bueno, en el caso masculino, el mejor traje de baño reff con la mayor cantidad de lineas y estampados posibles, pones la mano en tu frente tratando de evitar el sol playero, la otra en la cintura y dices: al fin, al fin vacacionas.
Caminas con una sonrisa pepsodent por el paraiso vacacional, observas ... ese!, ese es el lugar donde te ubicaras con tu felpuda toalla a intentar conseguir un cancer a la piel lo más rapido posible. Te ubicas, la estiras, te apoyas lentamente en ella y ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.

Llega como si tuviera un ají en el culo aquel wacho aborrecido playero que no qerias encontrar, porque pareciera que tienen como un radar para localizarte. y pasa CORRIENDO al lado tuyo, tirandote la mitad de la arena de la playa en la espalda gritando: " A que no me piyai Kevin " ... y ahí viene Kevin, con una notable obesidad mórbida, negro como una aceituna, respirando como don miguel gritando : " pusha Bayron, es que vo corris muy rápido" ...

Intentas cerrar los ojo, piensas, meditas que la UNICEF te puede demandar por matar a un niño, repiras ...
Te tuviste qe parar a sacudir por segunda vez tu toalla, tu espalda y tu boca, porque justo el pendejo te pilló bostezando.

Cuando logras equilibrar tu estado anímico, viene Bayron otra vez, pero no solo ... obiamente no, sino acompañado de una pelota ( qe no es Kevin) a jugar una pishanguita con sus primitos y vecinos. "Pégale po' Scarlet" "Te dije Yoni que no la deberíamos haber dejado jugar " ... " Dale, Lusho, ahi viene .. Dale, dale de cabezita ... Dale guaton DALEEEEEE Y GOOOOOOOOOOLLLLL" ...

El problema fue que "Lusho" no calculo bien el arco y penso que tu espalda era un mui buen lugar para hacer caer la pelota.
Con rabia contenida observas a Lusho y a toda su tropa de "amigos en riesgo social" esperando a que se atreva a tan solo acercarse a buscar la pelota.

- Perdone mi dama -
- Ehmmm ....
El problema es que no lo puedes perdonar, porque te dejo una laceración del porte de un buque en la espalda del puro golpe, porque "Lusho" era el más mejor pichanguero de la población.

Ves pasar la hora ... piensas qe ya las cosas no pueden ser peor cuando miras al frente y ves que uno de los niños está haciendo sus "necesidades" AL FRENTE TUYO, sin inmutarse ni sonrojarse. De echo, hasta podriamos decir que el niño te sonreia mientras caia su desayuno, almuerzo y el pea'zo de palmerita que le compró su mami.

Ya estás por irte, sin poder haber disfrutado nada de tu dia playero, cuando a esta tropa de cabros chicos se le ocurre hacer un inocente castillo. El problema fue que parece que tu eras invisible para ellos cuando comenzaron a cavar un hoyo y todo su contenido lo lanzaron hacia ti con baldes y palitas.

." JOHONAAAAAATAAAAAAAN MIRA LO QUE LE ESTÁS HACIENDO A LA LOLAAAAAA PARAAAAA" - grita su madre como si estuviera pariendo.
- pusha mami perdón.

y ahi los miras con cara de odio ... pensando que tus vacaciones en el campo de la tia Luchita hubieran sido lo mejor.

De Pelos!

Esta publicacion es solo para dejar un testimonio cruel y carnicero sobre la tortura que vivimos nostras, las féminas de este mundo para poder intentar ser suaves alguna vez luego de los 3 meses de vida .

Por que si señores, hablo de lo que ustedes piensan : LA DEPILACION.


Yo me pregunto .. ¿A Hitler, Pinochet o Mussolinni jamás se les ocurrió que podrian matar a todos los hombres de esta humanidad con solo mostrarles una Epilaidy, Cera (en sus versiones en banda, frias, calientes, con dolor, sin dolor) o una pinzas? ¿Como tan ineptos para no pensar en este metodo de tortura mensual al que nos sometemos todas nosotras sin piedad alguna?

Bueno, son hombres, no puedo pedirles más.

Me gustaría dar algunas características de estas típicas sesiones :

Gillette: Es como esas amigas de dolbe filo (literal). Te salva a la rápida, pero que te traiciona después, lo hace sin compasión alguna. Cuando te miras la pierna 2 o tres dias despues de haberla usado en esa zona, piensas que en cualquier momento va a salir un lapiz grafíto o un cañon de tipo Napoleonico con una raiz del tamaño de Nueva York y que de a poco abrira sus fauces y te hablará. Horrible .. Y cuando quieres sacarlo despues, le rezas hasta a Maria Magdalena para qe no te tengan que amputar la pierna del puro dolor que vas a sentir.

S(Killer)Epil: Es como la niña bonita de la depilación. En sus versiones de varios colores con multiples funcionalidades: arranca el pelo, te hace masajes, te acaricia y te consuela mientras variadas lágrimas caen por tu rostro.

Cera: Es la matriarca. La gran torturadora que bajo el nombre de "Miel" intenta suavizarte la siquis antes de hecharla en la ollita y revolver, revolver y revolver .. esperando una futura muerte. Te sientas, lloras, piensas en que has hecho mal en esta vida, dejas una carta de despedida por siacaso y la hechas lentamente sobre tu pierna, orando en silencio mientras miras como escurre hacia la población flotante que albergabas en tus piernas. La esparces una y otra vez, intentando alargar el sufrimiento, cuando ya e resignas y AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! CONCHETUMADREEEEEEEE! y corres insultando al que se te cruce, hasta que logras volver a la cordura y te sientas, respiras entre sollozos y repites la acción (se recomienda no dejar pasar mucho tiempo entre la extirpación del vello para evitar desprendimiento de piel mientras intentas arrancar la mata de pelos que albergas en tus piernas o donde sea)

Pinzas: Una retorexcavadora, eso es lo que es. Es la más minuciosa y especifica de todas. Los persigue como un dedo buscando un moco. No deja ninguno. Según mis analisis esta sería la más piadosa de todas, pero su rapidez no es muy efectiva por lo que toma demasiado tiempo estar "ahi ahi ahi, ahi esta! puta no lo puedo agarrar"

Y pensar que todo esto fue por la situacion traumatica de tener que depilarme hace 1 semana.

Y si quieren probar todo esto, cuando vuelvan a clases, vayan e intenten tocarles las piernas a sus compañeras. Prefieren morir hasta que descubran sus secretos xD

¿Se puso el chalequito que le regalo la abuelita?

No podemos hacernos los idiotas y olvidar nuestra infancia ... por lo menos, ni yo ni mis amigas pudimos hace unos dias.


¿Quien no se acuerda que la mama la bañaba (literalemente) de colonia rosada simons despues de bañarte ... ? Te ponia esa faldita, las panties (o la wena ballerina) , el chalekito rosado, la cintita y los zapatitos de charol.. si esa fue la mayorias de SUS infancias ..
Claro, pero no todo es tan hermoso cmo se ve ... porque hemos olvidado un importantisimo detalle. Son MAMÁS, por lo tanto todo es EXAGERADO, ABRUMADOR Y EN GRAN CANTIDAD .

Si, por que mi madre siempre fué asi. Un litro de colonia encima de la niña para que huela bien. Posterior a eso, la camiseta blanca con vuelitos en los puños que hacia que te picaran las venas y andabai con nervio todo el dia; luego, el beatle. Si, nuestro querido y narciso Beatle blanco, el mejor amigo de muestras mamás, el incondicional, el que jamás dejo que ningun resfrío nos acechara, y que comprimía tu cerebro hasta hacerlo disminuir 5 veces tu tamaño con ese graaaan cuello elasticado que tenia y que mi mama estiraba hasta no dar más. " Dani! ya po! ummm.. estoi tratando de hacerlo entrar, espera .. (por mientras, las venas de mi frente estaban a punto de estallar) ya! ahi si! aiii que te ves linda" .. luego, un chaleco delgadiito, de exo, era el más lindo que tenias ... y luego otro, y otro y otro ... cuando ya parecias bola de nieve con retencion de liquidos, dejaban de ponerte chalekos. ¿Alguna vez creyeron que saliamos rosadas en las fotos de infancia porque era nuestro color natural? ¡no señores! ¡todas esas fueron artimañas de nuestras madres!
Prosiguiendo de la cintura para abajo, el wen calzoncito blanco con diseño de abejita, vaquita, chanchito, mosquita ... cualquier animal medio ternuchon que no pudiera deparar nuestro destino salvaje y liberado. No contentas con eso, venia su mejor arma : el calzon de lana. Aquel "amiguito" de no dejo de picarte durante largos inviernos, y tu madre, pa más cagarla, tenia de todos los colres : rojo, amarillo (con aplicaciones en verde y azul) .. te veias con "asi tu culo", casi con pañal: fff ... malditas. Realmente faltaba un compañeritoo antes del calzón (en realidad, dependia de su grosor cual iba antes y cual después) La Ballerina. El increible hermano de los riñones, nalgas , patitas ... aquella pantie media qe nos acompaño durante toda nuestra infancia: bajo los pantalones, bajo la faldita o simplemente bajo otras panties. Ayy mamá, si puediera odiarte por todo eso , de seguro no estarías viva. Por suepuesto, luego de eso, venia "la calceta", sobre la ballerina, qe tambien era blanco y tenia vuelitos. Pero claro, ¿tu pretendias lucir esos lindos calcetines que tu mama no te ponia durante la semana solo para ponertelos el domingo, el dia familiar? Ingenua! No faltaba más, la aparición del buen bototo Colloky, de última generación, con dobre cuero y doble aspecto masculino, ¡para que nadie sepa si eres hombre o mujer! por que lamentablemente asi era, una mounstrosidad de zapato, color café caca , que tenia unas wevadas para enrollar una y otra vez los cordones.
Despues, de todo este atuendo que te ponía nuestra no siempre bien valorada mamá, intentabas pararte. Luego del intento numero 7 u 8 lo lograbas, cuando ahí estaba ella. Con esa mirada sobreprotectora y su olor a mamá cuando : zaaaaaaaaaaaaaaaaaaas . Te calzaba la parka horrenda, de 20 tallas más que la tuya, qe te cubría hasta los tobillos y era de colores horrendos.
"Mamá! me ahogo!" gritaba con suplica y sufrimiento .. "No hija! es que asi estás bien abrigadita! Ahhh se me olvidaba .. " Y corria como si fuera la última prenda de Versacce o Vuitton qe podia tener un tu cajoncito de perillas rosadas . Lo veias venir ... aunque no podias creer que las cosas se podian poner peor . wah! EL PASAMONTAÑA . Elemento aterrador que guardaba tu mama en el primer cajón. A los 10 minutos, ya tenias la nariz llena de pelusas y te habias tragado la mitad del gorrito ese, donde se te veian los puros ojos y tenias un pompon graciosisimo. (ahora es gracioso) .
Lo que más recuerdo, eran mis gritos de súplica entre cada prenda .. No mama ! noooooooooo!!

Y asi iba al colegio ¬¬ Te lo juro.

Super-mierd-cados

No falta el fatal momento cuando estás en tu casa y recuerdas que se olvido comprar ese preciado articulo, que solo puedes encontrar en un querido SUPERMERCADO.
Si, tal aposento del capitalismo y el consumismo estomacal, etilico o de cualquier tipo, te llama con sus fauces abiertas a que recorras sus pasillos, con esas ansias de llevarte todo y empujando ese desagradable carrito metalico con olor a mano de vieja y un mensaje esperanzador en la parte donde te apoyas que dice : Bienvenido a Lider, Bienvenido a Jumbo, Bienvenido a Almac .. ¡Es increible ese amor pasional que nos tienen los supermercados! ¡Todos nos aman! ¡Santa Isabel nos conoce a todos! ¡La Gerente de Lider toma once conmigo los sábados! ¡El elefante de Jumbo vive en mi patio! ...
Pero como es un amor pasional, no durará para siempre. De hecho, el momento de la desilución llega cuando te pones con tu hermoso invento moderno de la ingenieria en la cola del supermercado y esperas. Esperas ... esperas que pase esa señora que está en la "Super Caja Express, Máximo 15 Unidades" con su carro rebosante de cebollas, servilletas, toallas higenicas y shampoos, que lleva para alimentar la Escuela Militar entera; el cabro chico que está 2 puestos más adelante tuyo sacandose los mocos y mirando las cosas que llevas en el carro, el tipo qe está 3 lugares adelante, impaciente, porque está por empezar el partido, con 5 botellas de cervezas, congelandose los brazos.
Y ahi quedó la cola. Quedó en la adorable señora que llevava alimento para un regimiento cuando la cajera comenzó: Ehhh, ¿ sabe que? No me funciona la maquina qe lee los cheques ... vamos a llamar al supervisor ¿ya?
Y ahí estás.. . con una paciencia de oro maldiciendo a la vieja y a toda su familia por haberse interpuesto en tu camino entre la cajetra y tu papel craft. Llega el supervisor, lleno de llaves y minuciosas cosillas para abrir cajas, cerrar tubos. ¡Llamen a servicio al cliente! 20 minutos más .. "Señorita, disculpe .. ese producto esta en oferta o no? En el estante decia $699 no $700 .. " "Voi a llamar al supervisior, espere" .. Y ahi te hechaste 30 minutos más, porque a la vieja de mierda se le ocurrio alegar por un miserable peso, que después , lo más seguro, iba a regalar a esos hogares afiliados a los supermierdcados.
Después de 1 hora, lo logré. Consegui llegar a ponerme "cara a cara" con la cajera. si, ese hermoso valuarte de belleza femenina que (pobrecita), se la cagaron brigido con ese uniforme, con el pelo estiradisimo que le borra todas las facciones de la cara , y te pregunta : TIENE TARJETA CLUB LIDER? TIENE TARJETA PUTO MAS? TIENE TARJETA BLA BLA BLA ... ¿Acaso ahora sin tarjeta no puedo vivir? ¿ La gerente de Lider me dejará de tratar como su hija por qe no tengo la tarjeta de su supermercado? ¿El elefantito no me dará más dulcecitos?"no, no tengo", respondí. Luego de mirarme con cara de pobre infeliz , marcó mi hermoso papel craft que tanto busque, cuando me dice " ¿Desea donar el peso al Hogar de Cristo, de Satan, de Bin Laden, de Pinochet .. ?(o el de turno)" Y rapidamente contestas: SII !! sin dudarlo y sin un dejo de temor , para no sentir que todo el supermercado se queda en silencio y te obeserva : "¡Ohhh, niña egoista!" "que le costaba donar el peso" ... prefiero evitarlo.
Si te lo dije una y otra vez . Jamás me gusto ir al supermercado.